突然想起爸爸...

看了侯佩岑述说她爸爸火化的经历和感受，
突然想起爸爸...

第一个想到的是爸爸说：“蛤？！”的表情，
我记得他额头会有些皱纹，
眼睛会睁大，但也带些让人心疼的倦容...

我会想，爸爸在外面自己打拼，到底遇到过什么事？
会不会也有想家的时候，有困难了怎么面对...
都是以前他还在生的时候不会想到的...
忽略太多关于他的一切...

现在想知道关于爸爸的事，
只能靠想象，只能靠分析，
完全没不会得到答案的猜测。。。

梦

作了一个梦，
一个印象很深刻的梦，
里头的情景就像是世界奇观，
加上电影的情节，
还有一个从小到大的好朋友，
一直在我脑海里浮现。

我记得当天作了几个梦，
可是却只特别记得这一个，
可能这个梦跟别的梦的质感比不了，
至今还是在震撼着。

我最记得临醒来前的那一幕，
那一个场景... 正拼了命跑下正在渗水的海中楼梯...
那一句跟她说的话....“快点跑过最低的地方！”
那一刻的心情...快没命了，但是最低处的水应该只到我的膝盖以下，还来得及吧！要赶快逃！
下一秒，我就醒来了。

现在觉得，为什么是楼梯是在海中间？
为什么楼梯旁边有另个大水缸？
在类似深海的海面其实是我最没安全感的地方·，
平时浮潜我都非常的害怕，
我当下会走下楼梯也许那时脚可以实在可以踩到的地方，
但是这个地方的情况并不稳定，毕竟海水一直渗进来，
第一反应不是害怕，而是想奋力一搏跟那位朋友一起跑，
这个梦境其实也涵盖了一些意思，
只有我自己可以去发现，毕竟只有我一个人看过～
只是还想不通，大水缸是什么意思呢？

当天，我找了那个朋友聊了一下，
我告诉她，我梦到她，她开玩笑说是我想她了.
真的很久没跟她联络了，
她算是我小学中学的好朋友，
我记得小学她是第一个邀请我去她家的朋友，
我很喜欢她那种天使般的性格，
就算很久不见，想起以前还是觉得很亲切。

经过大姐和玮清的理解，
她们都觉得这是反映只要冲过最低潮的时候就会好了，
我是蛮认同的，
毕竟最近有许多变数，
让自己心情调适不过来，
所以心情一直很down...
可是理智上还是得逼自己，才会跳出自己的框框。

你不会是公主

有时候还是得孤独一个人，
在这些失业无所事事的日子里，
还是很怕一个人孤孤单单。。

有时候，孤单不是因为一个人，
而是就算周围有爱我的人，
但是这种孤单还是由心生起。。

有些事，有些话，
还是留给我自己吧～
没有人是有责任负责自己的伤心，
作为爱哭的成年人，
有时哭哭也无仿～

不要沉醉在公主梦里，
不要再做梦，因为你不会是公主～

不同的结局

怎么把他想得那么坏？

怎么一直都认为别人辜负了你，

亏欠了你，你是最可怜的人。

每一次吵架都是。

有时候吵架只是为了他对你的想法，

往往这想法只是一种猜测，但是自己却很确定很认定，

到最后，真正的源头早就不知踏在谁的脚底下了，

吵架却只是为了那个自己乱猜的他的想法。

他也常说：你怎么对我那么没信心。

当局者迷，当局者执迷不悟。

每一次都说出气话，令人伤心的话。

冷静后再深感抱歉，却一次又一次地被原谅。

其实很害怕有一天，不被原谅了，不和好了。

在忙着处理伤心之际，就算挤出单薄的勇气去挽留，

也只剩下微弱地意志。

今天忍下来了，消化掉了吵架的根源。

现在也离事发源头数个小时了，

想想其实很小事，这么和平的让那个根源化小，

让我看见了不同的结局。

这么一个结局虽然心有少许为了这小事而不甘，

但总比跟他捍卫自己的价值而闹僵来的和谐。

对不起，一直让他受苦了～

喝夜茶

跟妈妈喝夜茶遇见婶婶，
聊了一个小时，
听到了另个家庭几页的“难念经”～

相信媳妇之间，
一定会有对自己丈夫的怨言，
对女儿的抱怨～
其实每次听到都有自己的想法，
可是知道长辈们会觉得不顺耳，
还是笑笑点头带过就好～

妈妈的企图心其实很容易被看穿，
虽然本意是好的，
可是表达的方式往往会起反效果，
有时候会替她担心，想事后提醒她～
但是想起之前也有做过这种事，
也是弄成了反效果，
反效果的loop，还是算了吧～

我没经历过她们经历的，
不了解当局者的困扰和感受，
只看见了结果，
再从结果分析回源头和经过，
提出说法又不用负责任，
又怎么有资格去要别人赞同呢～

今天的话题在提起我还没嫁的话题结束，
由于妈妈对别人的女儿出嫁的经历有意见，
说出了自己的想法和做法，
由于听见了不赞同的地方，
我只能跟她说，
我都还没嫁，如果我嫁的时候遇见更惨的事怎样办？
就这样，我们结束了这个话题，去睡觉了～
哈哈～

花总有一天会凋谢，女子的青春就像花一样～
我绽放了吗？

FOGG

考完试的第二个星期，
帮大学的好友兼战友办完她姐姐的婚礼，
现在回到家乡放着假，
局限自己在一个房间，
为的是让自己有个不心烦的空间，
不激起烦躁的自己。

虽然看孩子方面我帮不上忙，
可是我觉得至少自己处在正常的心理状态，
不给妈妈找麻烦，
自己照顾自己也是一种帮忙。
至少我还可以心甘情愿和俐落的完成一些家务～

或许面不面对他们是一种心理态度的选择，
但是我真的还没成熟到可以接受，
我的心里一直冒出人品道德的关卡。
我相信我很被动，
必须意识到他人的道德价值，
我才会尊重并也分享我的。

我相信人的性格与重心的位置会决定他的‘帮派’，
适不适合混在一起，混得开不开心，混得自不自在，
每个人心中有数。
大学初期曾经与一群朋友一起吃饭，一起读书，一起玩耍，
但是感觉都在应酬，不太敢表达自己，感觉很拘束，很空洞...
当时还不会衡量什么，盲目的度过，以为这是所谓的大学生活...
到了大学第一年，第二年，第三年...
课业的压力，人事物的转变，让我慢慢地知道什么该拿起，什么该放下...
发现了自己的性格，也不想再被自己不认同或不自在的事牵着走...

在大学的后期，慢慢地因为机缘而融入了这一班朋友，
跟他们一起混，混得自在，自在自然也变成了一种享受...
一起提灯笼，一起庆祝生日，一起去Pulau Sibu, 一起吃饭，一起做蛋糕，一起办婚礼，
还一起说别人坏话，八卦，一起处理人事问题...
圈子都围绕着他们，尤其是我，我已离不开了～:-P


现在在就期待下星期的Pulau Redang Trip咯～

顺着时间而改变

许久没更新帖子了，
这次不但要发新的心情，
也释放了隐藏起来的空间。

四个月前我经历了些事，
是开心，甜蜜加一点点压力的过程，
这些事让我也无法抵挡，难以预料。

首先，
在两段分不清爱情和友情的界限，
彼此都坦白地说出了心底话。
有一方伤，另一方却陪着我担心。

曾经我也很感动，我也在等，
但是却败在彼此说不出口的性格～
慢慢日子久了，有些在乎和在意的东西有了变化～
大家错过了时机～

现在虽然身份比较不一样，
可是我用这个身份谅解，体会和学习了一些事。

在对对方有要求之前，先分析自己可以给到什么程度，
往往发现自己有很多不足～

胡思乱想之后，
在被哄回的时候发现怎么自己把他想得那么糟糕～

在为他的心不在焉，与他无话题而偷偷伤心的时候，
虽然不是每次，但是他看出来以后总会摸摸我的脸，问我在想什么～

他说过他想在每次吵架以后第一个说对不起，
我虽然没有把这句话看得太重，但是他还是会哄回我。

他曾经抱怨我怎么都不会哄他也不会撒娇，
让我发现我好像不怎么做这些事，感觉上家里的文化都视撒娇为奢侈，
幸好他有为我想好可以哄回他的方式 :P

我也发现，我有轻微的语言暴力，这是自卑+悲观+胡思乱想+引起关注的结果，
他的沟通方式有让我慢慢发现我那样做很糟蹋自己亲爱的人。
也许这些事没有对或错，但是让我比较懂得爱护身边的人～

我也发现自己会比较能表达自己的想法和性格，
慢慢不用太压抑，找回自己的想法，再延伸自己的想法～
我没有很执着能不能走到另一个阶段，可是那是我们的理想～
只能跟他说：开心的日子不多，好好的珍惜现在就好～